giovedì, ottobre 07

Lascio il blog.

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lunedì, settembre 27

Commedia e tragedia recitano strano. Battibecchi perversi, giostra senza fine. Ora l'una. Ora l'altra. Periscono. Solo io al centro, eternamente corda strapazzata da una maschera. All'altra.

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Lei urla.

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domenica, settembre 19

FILANTROPIA ANIMALE! Stop a Lei. Stop a Lui! Si ricomincia biascicando smepre di più. Strascinandoci e sentendo freddo, sempre. Chiedendo a qualcuno di più importante di farsi avanti? No, non io! Non più. Io sono GRANDE! Io sono una divinità MAGGIORE! Indiscutibile, intangibile, aderente, fragile, bellissima, calda, luminescente. IO! Dea dei paradossi! IO! Dea dei luoghi comuni e delle loro eccezioni! IO... che sfido le leggi della fisica. IO! Come sempre, pulitissima, ad alto contenuto EROTICO! Io, solamente io, aspetto un mondo che si cambi per me perchè strofinando paletti su legno non si è mai accesa una scintilla, mai! Ed ora ho scoperto che esiste l'accendino.

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mercoledì, settembre 15

Sanguino glassa di zucchero. Me ne vanto. Me ne pento. Ma, questa pralina, poco a poco mi consuma.

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sabato, settembre 04

Spighe. Pizzicano fin sotto la pelle. Lische spavalde e pungiglioni di rovo. Unghie. Affilatissime. Ed uncini e piccoli aghi. O chiodi. Ramoscelli gridati da cerbottane ballerine. Ed ora, il mio cuore ne risente.

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lunedì, agosto 30

Mangia e sminuzza per bene il cibo mi dicevano da piccola. Mai ascoltati. Ma ora ho imparato bene, ora faccio oro di quella legge. Piccina mi esterno. Ostentando opulenze che inghiotto e senza fretta trituro allo sfinimento. Mangio e divoro amarezze e noie, scompiglio fegato nutrendo voragini mentali. Avidamente allatto me stessa con sfizie, ingurgitando grappoli amari d'odio e stanchezze... soffoco. Finchè di me non sento un uovo pronto ad essere covato da rancori chioccianti dove palpitano albumi di pentimento. Allora spalanco la porta e mi getto. Perchè col bolo che sfama e ingrassa la colpa cascano saliva e lacrime. Ed è un sfogarsi specchiandomi in piccola pozza, dopo sporca, che poi un gorgo d'acqua ripulisce assieme al mio corpo.

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giovedì, agosto 26

Fredda. Umida. Viscida. Unta. Schiacciata. Tremante. Contusa, purtroppo. Ed ora chiedo solo silenzio.

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giovedì, agosto 19

Piccola. Imperfetta. Bacata. Mi sento così. Su un campo, segni di pneumatico. Bum. Bum. Il cuore batte. Il treno, supera le costole bollenti dei binari. Un unico. Solido ritmo. Simbiosi. Allora perchè, quando rallenta, il mio cuore impazzisce? Avanti, passa oltre. Corri. Non fermarti. Perchè se ti stanchi. Io muoio. Se fai pausa. Mi si squarcia il corpo. Verde. Infinito. Non lo immaginavo, così. Speranza. Tranquillità. Frescura. Vita. E invece io voglio continuare a pascolare. Così. Cieca. Come pesce castano in un fondale. Io la chiamo angoscia. Bruchi nel mio stomaco di mela. Paura. Fame. Appagamento. Silenzio.

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martedì, agosto 17

Mi ritrovo alla fine. Senza aggettivi per nulla. Un anno così .... semplicemente .... rubando farina... e ... praline. Ed ora? Decadenza. Sussurrata. Brindare. Pasti. Largo. Mente vuota... mi rilasso. Divisa in fondo. Obliqua. O meglio spiovente. Aperta. Carica. Forte. Scivolosa. E in fondo ferita. Inacidita. Avariata. Sottosviluppata. Perversa. Un pochino. Un istante Un attimino. Solo un fiato. Come avvisarti? "Aspettative". Troppe. Mi fingo, mi vesto... mi agghindo e adorno. Dolcetti usciti male. Non ciambelle. Ma valanga di zuccherini molli. Cristalliera dopo un sisma. Così. Le mie ossa. Alla vigilia. Così paurosa non lo sono stata mai. Mai. Mai. Cercherò di dirlo. Lo stringo con la lingua. Tutto schiacciato. Infrattato. Perde succo sul palato. Così fresca.. sei così. Mi lieviti tra le mani, sempre. Sbocci, si... te l'ho già detto. Occupi troppo.         

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lunedì, agosto 16

Cosa succede. Distante. Ti spio. Mi vedi. No. Troppo attenta. Mi aspetti. Non ti accorgi. Agitata. Lo sei. Ti pettini i capelli. Con le dita. Quelle dita. Mostrami il viso. Ti prego. Lo fai?.. No. Non ancora. Noncurante dispettosa. Ora. Ora si. Sciocca, sei bella. Sono un po' invidiosa. Poi cancello. Quella bellezza è anche. Mia. Ci credo. Voltati meglio. Dai. Sono ferma. Ti aspetto. Eccoti. Ciak!.. si gira. Lentamente. Troppa, l'afa. Hai caldo. Si vede. Dai. Ancora un pochino. Ti accorgi? "... ma che vuole quell...ah". Si. H malandrina. Meravigliata? Chi aspettavi? Spero me. Vivamente. Me. E non qualcuno. Di meglio. O peggio. Io. Solamente io. Vampa. Sangue in faccia. Caldo. Caldo. Atmosfera. Ti alzi. E io. Io. Aspetto. Non posso altro.

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venerdì, agosto 13

In ogni elemento la trovo, la scopro. Mi piace come vento di tempesta e mattoni bagnati; polline che timbra il naso e svegliarsi tra lenzuola pulite. La immagino così vicina che il suo sangue e il suo profumo mi pompano nelle vene. E la sua voce. Troppo perfetta. Voce di ibisco. Pensieri lustrati, tersi, dall'immagine di lei. Solo adesso mi rendo conto della mia età. Quando si dice emozionata come scolaretta. Non voglio più crescere se questo è quello che mi da. Che mi fa respirare così languida.

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giovedì, agosto 12

Stelle. Per Me. Stasera. Solo Una. Non Veloce. Non Remota. Lontana. Un poco Carnale. Stupenda. Poco. Mi basta. A Rivivere. Le Chiedo Solamente. Se Avvolgerebbe. Così. Chiunque. Viziata? Lo Sono. Non Soffro. Più. Antipatia. Per Nessuno. Solo Un Vezzoso. Capriccio. Di Lei.

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mercoledì, agosto 11

. Non posso permettermi i miei sogni .

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domenica, agosto 08

Marika, la delizia speziata. Marika con occhi biondi come zucchero di canna. Marika sempre di fretta su tacchi caramellati; Marika che dei capelli ha valanga di sorgo nei denti d'oro di una pannocchia. Marika col seno di mandorlato e panna, alito fresco come mentuccia e, gli orecchi, due arancini amari dove pendono gingilli di luna. Labbra di zenzero, ha Marika, dolci e piccanti sulla punta delle lingue. Dita che corrono, elastiche. Dita di burro con pintura di cannella su dieci unghie. E pane caldo, Marika, palpita sulla tua pancia d'inebrianze tiepide. Marika che scappa dai maschi, perchè a loro piace. Marika che corre verso me, e dietro le ginocchia le si forma balsamo di camomilla; Marika diffidente e permalosa, Marika che profuma di rosa candita ed uva passa. Marika che scaccia mani con palmi teneri come pasta lievitata e poi li cerca, avida, con fossette su guance d'albicocca. Marika con le ginocchia tonde tonde, Marika che asciuga il suo sudore di latte col braccio fragrante. Parla tutto il giorno soffiando zollette o succo dissetante di limone, Marika, lisciando i jeans sulle cosce di biscotti. Marika che mi allontana e poi mi abbraccia. Marika innocente come rosolio alla viola. Marika con collo dolce alla banana e denti di cocco, dal bacio di paprika. Marika sospira tutto il giorno, e la sera ansima. Marika, d'estate, dalla cute castana cosparsa di noce moscata. Marika che mi vede sul corso e non si allontana. Marika che si apre, con le braccia, quanto un vasetto di confettura rossa. Marika che mi accoglie, Marika fragile e soffice. Marika con vulva di mosto e lacrime. Pizzica ride scherza dice che le manco. Marika. Che è succo di mela e cioccolata. Marika, ieri così insipida e oggi dal sapore inedito.

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domenica, agosto 01

Fragile vegliava le sue piume, Olivia, ed ogni stella colante dal suo pianto; ma la notte le intrecciava i capelli sottili soffiando parole come cipria sul viso.

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giovedì, luglio 29

Scarpine bianche, uno.. due colpi di tacco. E, tutto, sparisce.

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MEMORIE

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martedì, luglio 27

Eccomi. Accolta in casa dalle burrasche. Una Vicenza che piove, che bagna... che urla. Una Vicenza che scoppia senza sosta di quel canto disperato [almeno a lei la mia lontananza ha fatto male... o forse il mio ritorno]. Non starei a spiegare quello che ho passato se non fosse il dettaglio di mille delusioni che però valgono la pena di essere appuntate. O puntute... o puntinate che unendone ogni goccia all'altra non si ha che costellazioni di divinità dispettose. Paranoia liofilizzata, non merita nemmeno una lacrima per l'opportunità che risorga [questa fenice empia!].

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venerdì, luglio 09

Commiato. Ma presto o tardi ritorno.

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giovedì, luglio 08

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Opulenza d'improvvisazione: avanzavi nella madreperla dei tuoi anni sconditi d'intimità perchè mani non ti avevano accarezzata avidamente sul collo e meduse di labbra viscide si inumidivano su forchette e mai al tuo seno. Ma quando un burattino ti rapì e condusse nel tuo pianto, un mondo non bastava per colmare le tue voglie inespresse e battiti di mani, e discreto trapelare grazie, pelle e biancheria. Ti abbandonavi così all'alcova e al guanciale, la sera, che mille zanzariere e lucciole segnavano confine come steccati fra la fretta esterna e te. E ti baciavi con polpastrelli ammirati senza sosta accorgendoti di valli e soli che sorgevano ogni istante. Un raschiante insinuarsi per vie tempestose come pulsazioni di dieci cuori al ventre. Cosi prendevi vita, poi, da lacerarti gli intenti ed iniziare ad amare.

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martedì, luglio 06

.plic.

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Perla d'ozono che si perde, imbastita brutalmente su scelte vigliacche che fondono il cranio in turbinose colate laviche agli occhi. Lacrimo per invasioni subite e decisioni azzardate, per oroscopi avversi a me, pudicamente compromessa per arrangiamenti dubitati a lungo, meditati, ed ora riversati mostruosamente come verità a gente che di se non ha scudi e corazze, o maschere mortuarie su cui difendersi dal mio vomito gratis.

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lunedì, luglio 05

Lavinia, perchè scappi,

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venerdì, luglio 02

Insudiciata come da mille lingue sul mio corpo nudo, attendo l'estendersi criptico di docili filigrane alla controluce astemia. Respingo sangue che si toglie da solo, che zampilla cinico come rastrellante pioggia estiva [la bimba poggiava l'orecchio al vetro pallido ascoltando pazientemente ciò che il temporale aveva da confessarle], e pari al bambino che si inginocchia per svelare il segreto di voluminose sottane, mi spingo verso quell'altalenarsi dall'effluvio lattiginoso, sporcato dal carbone sovversivo del disprezzo [passava così i giorni, la piccola, consigliando alla burrasca la via della non violenza]. Opto ormai da tempo alla tranquillità, alla consolante perdita che l'apatia ti infonde, una sicurezza indiscutibile che volgarmente volge alle acconciature di damine scollate. Una foto solamente sa respingermi: una mano che sbatte l'aria e le carni, una cerata su cui scivolano sentimenti e liquame, agrodolce effluvio saponato paragonato al sentore spermatico dell'amore [ma le nuvole fingevano di non sentirla, sebbene fossero attratte... incuriosite dallo scricciolo umano che senza presunzione stropicciava le ciglia verso un cielo rovistato dal vento]. Cosa ci è rimasto se non un gomitolo di bugie filate con cui tessere mappe del disorientamento? Sembriamo corrotti da bussole accese di vampe. Una vergine bianchiccia incoronata di ginepro balla scalza, mani levate in buffi rituali "ammazzami che è tardi" gridava sepolta da estasi lanose "ammazzami, che valgo un sorriso sdentato!" gemeva, miagolava stringendo le narici, arpionando l'olfatto su arrossamenti sibillini scostati dall'aria [finchè un giorno anche il temporale non caì che la forza sta nel puro, e che la bambina occupava grandi posti e livelli altissimi su quella finestra gettante all'elettricità].

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Correndo ho perduto la fretta attorno, diramandosi speciale per sacrifici tramontati nel miele abbronzato dell'allegria. Un liquefarsi di gemme floreali, un'aiuola capillare segregata fra mura perseveranti nell'epilessia che cattivi ne sfondino i portoni. Poi è facile vederlo nella linea remota, sollazzo petulante che massaggia le schiene tormentate dal trasporto di croci puntute: una doglia soggetta al freddo, una cera... una pellicola fissata al buio che costantemente attira verso l'aula umida di dispersioni mentali. Così io oggi mi sento dimagrita sul rasoio cozzante delle preoccupazioni, incavata di buoni pensieri, scarnificata fino ai miei accordi più interni, spolpata da sacrifici e spasimi, pestata dalla melma erubescente di mille speranze frangenti allo scoglio dei miei occhi. Il mio corpo lessato e adagiato su biancheria di spilli finalmente ha assorbito l'anestesia precoce di sciroppi al giardino bagnato dalle profumate lacrime di fate, sparse ai miei capelli.

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martedì, giugno 29

 O Amoreggio con arcimboldi arcigni nel lacrimoso espormi al tempo O

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lunedì, giugno 28

Abdico a favore di un male ricevuto, risucchiata nel gorgo putriscente d'infiniti alfabeti schiacciati alla ghiaia, ansimando nell'albergo delle emozioni incatenate per secoli, oramai anchilosate al sublime fardello che gli imbalsamatori di ricordi affliggono alle menti perdute. Cerco un medico consacrato a me stessa che ricordi irruzioni per candidature soppesate nel groviglio di serpentelli cerebrali, un perimetro sicuro in cui confidare per continui piccoli suicidi. Scintilla naufragata in delizie peccaminose, ascolta pazientemente il mulinello che tutto fa ballare e acquisisce senza scampo, abbandonati al pertugio rupestre delle mie mani stese, accogli le mia dita frementi la paura tra i tuoi dolci palmi perchè le antipatie mi ostruiscono dentro lasciandomi secca alla mia fresca età di bimba violata. Declamatorie ripuganze! Vi do retta e ancora supplico antenati genitali che mi si gonfi di nuove speranze addolcite da rosa candita e intimità cangiante il vero. Una filantropia m'infatua senza tregua di miliardi di valvole scattanti senza graziosi misuratori. Rapirei allevamenti interi, fossi una maga, e trasformerei ogni capo in goffo vestiario per agghindare ippopotami malvagi. Capiresti la mia lingua? Addossati a me, pagano grazioso dai capelli fulvi. Abbracciami un poco, affogami in te stesso.

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domenica, giugno 27

Ovoidale evanescenza, massaggia ancora le mie spalle bagnate da lacrime dolci. Così stanca. Così floscia. I miei capelli sono tornati rivoli di olio grasso, le mie braccia fuscelli storpi che diramandosi dan via a feti di fiori con petali artigliati. Petto affannoso per rovinose fratture dalla storia tortile senza tempo, ascendente rigonfio su quel pallore estasiato dalle emergenze, sporgenze, appese al firmamento come uccelli antagonisti di carta carbone. Hai fiatato sul mio grembo inzuppato: lebbroso d'amore per vie d'eccezione che amalgama creme amare per tartine dai ghigni abbioccati. Funereo bastione delle mie labbra, consistenza di pera rossa, la tua farina rancida quante volte si è protesa? Quante volte ritirata? Bellezza infranta di piccola carne rilucente di liquame gelido, hai eccitato gli scoiattoli per ineluttabili vie, fidanzati orgogliosi di tettine alte e fiocchi ovunque ["quanto sappiamo accontentarci di poco" aveva detto un giorno l'artitico mago dimenticando il proprio bagaglio aulico, e rideva dei propri zoccoli, delle corna, e del profilo di capro]. Gomito, ti ho dimenticato. Perlina carnosa, incastonata. Reggimi per altri secoli smussandoti pian piano finchè non rimarrò senza. E così, voi ginocchia, slacciate le vostre catene senza preavviso nella ripugnante visione d'un Re che inciampa e cade dal suo trono spargendo i propri denti alla sala, ai cavalieri, alle amanti damine ardenti, pubescenti valletti con riccioli neri ed occhi viola.. inorriditi per quel sovrano ormai giullare sdentato come vecchio affamato di femmina e cibi. Calore intimo, spaccatura come morso ad una pesca, sei nascosto senza preavviso, senza mostrare il tuo fascino adolescenziale. Sei un ostello pulsante di feste per trangugio di troppo spirito, sagra promisqua per carezzine e pensieri, sobbillatore fausto per capobranchi eccitati. Guardami, raccontami quel tuo segreto occultato dalle stoffe, raccontami il tuo tramontare infinito, il tuo invito al silenzio, il tuo giubilo erubescente per contatti pieni, espellenti, quel accaldarsi verso contrazioni e strette, quella generosità selettiva nella potenza sinfonica di musicisti d'amplesso. Pelle: regalati al meglio, intatta da ustioni e graffi, esentata dal male, dal freddo. Levigata da spettri estetisti con pietre invisibili e sciolte.

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