giovedì, luglio 29

Scarpine bianche, uno.. due colpi di tacco. E, tutto, sparisce.

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MEMORIE

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martedì, luglio 27

Eccomi. Accolta in casa dalle burrasche. Una Vicenza che piove, che bagna... che urla. Una Vicenza che scoppia senza sosta di quel canto disperato [almeno a lei la mia lontananza ha fatto male... o forse il mio ritorno]. Non starei a spiegare quello che ho passato se non fosse il dettaglio di mille delusioni che però valgono la pena di essere appuntate. O puntute... o puntinate che unendone ogni goccia all'altra non si ha che costellazioni di divinità dispettose. Paranoia liofilizzata, non merita nemmeno una lacrima per l'opportunità che risorga [questa fenice empia!].

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venerdì, luglio 09

Commiato. Ma presto o tardi ritorno.

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giovedì, luglio 08

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Opulenza d'improvvisazione: avanzavi nella madreperla dei tuoi anni sconditi d'intimità perchè mani non ti avevano accarezzata avidamente sul collo e meduse di labbra viscide si inumidivano su forchette e mai al tuo seno. Ma quando un burattino ti rapì e condusse nel tuo pianto, un mondo non bastava per colmare le tue voglie inespresse e battiti di mani, e discreto trapelare grazie, pelle e biancheria. Ti abbandonavi così all'alcova e al guanciale, la sera, che mille zanzariere e lucciole segnavano confine come steccati fra la fretta esterna e te. E ti baciavi con polpastrelli ammirati senza sosta accorgendoti di valli e soli che sorgevano ogni istante. Un raschiante insinuarsi per vie tempestose come pulsazioni di dieci cuori al ventre. Cosi prendevi vita, poi, da lacerarti gli intenti ed iniziare ad amare.

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martedì, luglio 06

.plic.

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Perla d'ozono che si perde, imbastita brutalmente su scelte vigliacche che fondono il cranio in turbinose colate laviche agli occhi. Lacrimo per invasioni subite e decisioni azzardate, per oroscopi avversi a me, pudicamente compromessa per arrangiamenti dubitati a lungo, meditati, ed ora riversati mostruosamente come verità a gente che di se non ha scudi e corazze, o maschere mortuarie su cui difendersi dal mio vomito gratis.

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lunedì, luglio 05

Lavinia, perchè scappi,

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venerdì, luglio 02

Insudiciata come da mille lingue sul mio corpo nudo, attendo l'estendersi criptico di docili filigrane alla controluce astemia. Respingo sangue che si toglie da solo, che zampilla cinico come rastrellante pioggia estiva [la bimba poggiava l'orecchio al vetro pallido ascoltando pazientemente ciò che il temporale aveva da confessarle], e pari al bambino che si inginocchia per svelare il segreto di voluminose sottane, mi spingo verso quell'altalenarsi dall'effluvio lattiginoso, sporcato dal carbone sovversivo del disprezzo [passava così i giorni, la piccola, consigliando alla burrasca la via della non violenza]. Opto ormai da tempo alla tranquillità, alla consolante perdita che l'apatia ti infonde, una sicurezza indiscutibile che volgarmente volge alle acconciature di damine scollate. Una foto solamente sa respingermi: una mano che sbatte l'aria e le carni, una cerata su cui scivolano sentimenti e liquame, agrodolce effluvio saponato paragonato al sentore spermatico dell'amore [ma le nuvole fingevano di non sentirla, sebbene fossero attratte... incuriosite dallo scricciolo umano che senza presunzione stropicciava le ciglia verso un cielo rovistato dal vento]. Cosa ci è rimasto se non un gomitolo di bugie filate con cui tessere mappe del disorientamento? Sembriamo corrotti da bussole accese di vampe. Una vergine bianchiccia incoronata di ginepro balla scalza, mani levate in buffi rituali "ammazzami che è tardi" gridava sepolta da estasi lanose "ammazzami, che valgo un sorriso sdentato!" gemeva, miagolava stringendo le narici, arpionando l'olfatto su arrossamenti sibillini scostati dall'aria [finchè un giorno anche il temporale non caì che la forza sta nel puro, e che la bambina occupava grandi posti e livelli altissimi su quella finestra gettante all'elettricità].

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Correndo ho perduto la fretta attorno, diramandosi speciale per sacrifici tramontati nel miele abbronzato dell'allegria. Un liquefarsi di gemme floreali, un'aiuola capillare segregata fra mura perseveranti nell'epilessia che cattivi ne sfondino i portoni. Poi è facile vederlo nella linea remota, sollazzo petulante che massaggia le schiene tormentate dal trasporto di croci puntute: una doglia soggetta al freddo, una cera... una pellicola fissata al buio che costantemente attira verso l'aula umida di dispersioni mentali. Così io oggi mi sento dimagrita sul rasoio cozzante delle preoccupazioni, incavata di buoni pensieri, scarnificata fino ai miei accordi più interni, spolpata da sacrifici e spasimi, pestata dalla melma erubescente di mille speranze frangenti allo scoglio dei miei occhi. Il mio corpo lessato e adagiato su biancheria di spilli finalmente ha assorbito l'anestesia precoce di sciroppi al giardino bagnato dalle profumate lacrime di fate, sparse ai miei capelli.

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